É como um Sonho

É impressionante como os sonhos da noite correm à velocidade da luz e desaparecem de igual forma sem deixar rasto no momento em que a razão desperta.

O mesmo acontece com as ideias, se não as recapitularmos no segundo elas desaparecem para todo o sempre e nem a sensação que nos percorreu enquanto os pensamentos estiveram dentro de nós nos safam.

Ontem, foi o que me aconteceu. Lembro-me do momento em que ela nasceu, lembro-me da sensação forte que provocou e lembro-me de a tentar agarrar e de ela se escapar no meio de outras tantas que por lá andavam. Foi-se o pensamento e ficou a sensação.

Hoje

Ai hoje....
Hoje deu-me para isto!
Hoje, as palavras não me saem e tenho um monte de coisas para dizer.
Hoje, encontro as palavras certas espalhadas por ai e apetece-me rouba-las.
Hoje, queria ter sido eu a dizer tanta coisa…
Hoje…
Hoje, vou ficar por aqui com estas palavras roubadas
E vou à procura de outras, sobre coisas que gostaria de ter falado e que calei.

"Ninguém Se Conhece a Si Mesmo Julga que se conhece, se não se construir de algum modo? E julga que eu posso conhecê-lo, se não o construir à minha maneira? E julga que me pode conhecer, se não me construir à sua maneira? Só podemos conhecer aquilo a que conseguimos dar forma. Mas que conhecimento pode ser esse? Não será essa forma a própria coisa? Sim, tanto para mim como para si; mas não da mesma maneira para mim e para si: isso é tão verdade que eu não me reconheço na forma que você me dá, nem você se reconhece na forma que eu lhe dou; e a mesma coisa não é igual para todos e mesmo para cada um de nós pode mudar constantemente. E, contudo, não há outra realidade fora desta, a não ser na forma momentânea que conseguimos dar a nós mesmos, aos outros e às coisas. A realidade que eu tenho para si está na forma que você me dá; mas é realidade para si, não é para mim. E, para mim mesmo, eu não tenho outra realidade senão na forma que consigo dar a mim próprio. Como? Construindo-me, precisamente."

Luigi Pirandello, in "Um, Ninguém e Cem Mil"

Um Poema de Neruda

"Se Me Esqueceres Quero que saibas
uma coisa.

Sabes como é:
se olho
a lua de cristal, o ramo vermelho
do lento outono à minha janela,
se toco
junto do lume
a impalpável cinza
ou o enrugado corpo da lenha,
tudo me leva para ti,
como se tudo o que existe,
aromas, luz, metais,
fosse pequenos barcos que navegam
até às tuas ilhas que me esperam.

Mas agora,
se pouco a pouco me deixas de amar
deixarei de te amar pouco a pouco.

Se de súbito
me esqueceres
não me procures,
porque já te terei esquecido.

Se julgas que é vasto e louco
o vento de bandeiras
que passa pela minha vida
e te resolves
a deixar-me na margem
do coração em que tenho raízes,
pensa
que nesse dia,
a essa hora
levantarei os braços
e as minhas raízes sairão
em busca de outra terra.

Porém
se todos os dias,
a toda a hora,
te sentes destinada a mim
com doçura implacável,
se todos os dias uma flor
uma flor te sobe aos lábios à minha procura,
ai meu amor, ai minha amada,
em mim todo esse fogo se repete,
em mim nada se apaga nem se esquece,
o meu amor alimenta-se do teu amor,
e enquanto viveres estará nos teus braços
sem sair dos meus."

(Pablo Neruda, in "Poemas de Amor de Pablo Neruda")

Nuvens

O pior de escrever sobre os sentimentos é por nas palavras os sentidos que queremos e, mais ainda, é deixar no ar o que sentimos, sendo explícitos sem o ser.

Será que chegou a hora de deixar ir?

No dia em que a minha mãe morreu, uma Tia disse-me que eu tinha de A deixar ir em paz. E eu pensei muito nessa noite, lembro-me que se da minha cabeça não saiu fumo, pouco faltou. O que seria isso de A deixar ir em paz?

Cheguei à conclusão que apesar da dor, e da minha vida fazer pouco sentido sem ela naquele momento, eu tinha tido a sorte de ter tido uma mãe presente e linda até à altura. Ora eu tinha tirado partido de tudo o que ela me quis dar, retive o que era importante da sua companhia, tivemos as nossas desavenças como faz parte, tivemos as nossas alegrias e as nossas tristezas, houve lugar para as desilusões, sonhamos e construímos, vivemos o que tínhamos a viver.
 
A minha grande pena foi saber que não a iria ter ao meu lado nos momentos importantes que dai para a frente iriam existir e que ela não iria mais assistir ao meu sorriso, as minhas lágrimas, que não viria os netos crescerem com todas as gracinhas que fazem uma mãe orgulhosa, em suma a minha grande pena não foi o que deixei para trás, foi o que viria na frente. Foi então que compreendi que a poderia deixar ir em paz. O remorso de não ter feito, não ter dito ou não ter vivido não cabia na nossa existência. Tirei o melhor que pude, como pude na minha medida de vida. Mais, não seria possível, porque foi assim que foi, foi assim que aconteceu.

E neste momento da minha vida, 9 anos passados, continuo a sentir que a melhor coisa que me poderia ter acontecido nessa dia foi aquela pergunta. Foi providente ter pensado nisso nesse dia, foi providente ter chegado às minhas conclusões, foi providente ter feito o meu luto e passar a outra etapa.

Agora apareceu-me outro desafio igualmente doloroso e importante. Como deixar para trás um passado cheio de sonhos e sentimentos já velhos? Será que chegou a hora de os deixar ir? Será que chegou a hora de arrumar a casa, de deitar fora uma data de cangalhada cheia de valor sentimental que não vale um caracol, só para mim, que já não serve para nada, nem para mim?

Será que chegou a altura de ganhar a liberdade de não ter um peso de um sentimento antigo a olhar para mim?

Absolutamente Diferente.

Novamente na defesa! Cheia de escudos e esquemas.

Não é fácil gerir a quantidade de sentimentos que vêm de dentro de mim. Eles surgem puros, transparentes, verdadeiros. Infelizmente nem todos podem sair cá para fora em bruto e muitos deles têm mesmo de ser escondidos. Pergunto-me todos os dias o porquê disto ter de acontecer assim. Seria tão bom e tão mais fácil poder deita-los todos cá para fora tal e qual eles são. Seria bom para mim e seria com certeza bom para todos o que neles estão incluídos. O facto é que o ser humano complica e o que parece linear nunca o é.

Os nossos medos prevalecem e a defesa da nossa alma e do nosso ser sobrepõe-se. É nestas alturas que se inicia o processo de montagem e tratamento de qualquer reação, pensamento e ou sentimento. É triste… É um desperdício…

Sinto-me a tratar os meus sentimentos tal e qual trato as minhas fotografias. Muda-lhe a cor, muda-lhe o enquadramento, esconde o “cagalhão”, apaga a borbulha.

Resultado: ou muito melhor ou muito pior, mas absolutamente diferente.

Só quero paz!

De repente, quebrei.

Estou cansada de querer ser, de me impor, de me insinuar, de dizer estou aqui, de pedir que me levem, que olhem para mim. A sensação é que se não o fizer morro para o mundo mesmo estando viva. Lá entra a Lei a que chamo "a minha Lei da relatividade" - Tu só existes se existires para alguém.

É uma sensação esquisita. Parece que tenho de fazer força para existir e, nem se quer quero ser nada de especial. Quero só, ser eu!
 
Estou cansada! Cansada de me sentir a remar contra a maré. Eu exponho-me, o mundo esconde-me.
 
São tantos os mares que tenho de percorrer e tantas as marés contrárias que estou a ficar sem forças.
 
Estou com vontade de me deixar ir.
 
Pergunto-me, haverá algum dia, alguma maré de feição que me leve a bom porto sem eu ter de remar?
 
Só quero paz!