Nuvens

O pior de escrever sobre os sentimentos é por nas palavras os sentidos que queremos e, mais ainda, é deixar no ar o que sentimos, sendo explícitos sem o ser.

Será que chegou a hora de deixar ir?

No dia em que a minha mãe morreu, uma Tia disse-me que eu tinha de A deixar ir em paz. E eu pensei muito nessa noite, lembro-me que se da minha cabeça não saiu fumo, pouco faltou. O que seria isso de A deixar ir em paz?

Cheguei à conclusão que apesar da dor, e da minha vida fazer pouco sentido sem ela naquele momento, eu tinha tido a sorte de ter tido uma mãe presente e linda até à altura. Ora eu tinha tirado partido de tudo o que ela me quis dar, retive o que era importante da sua companhia, tivemos as nossas desavenças como faz parte, tivemos as nossas alegrias e as nossas tristezas, houve lugar para as desilusões, sonhamos e construímos, vivemos o que tínhamos a viver.
 
A minha grande pena foi saber que não a iria ter ao meu lado nos momentos importantes que dai para a frente iriam existir e que ela não iria mais assistir ao meu sorriso, as minhas lágrimas, que não viria os netos crescerem com todas as gracinhas que fazem uma mãe orgulhosa, em suma a minha grande pena não foi o que deixei para trás, foi o que viria na frente. Foi então que compreendi que a poderia deixar ir em paz. O remorso de não ter feito, não ter dito ou não ter vivido não cabia na nossa existência. Tirei o melhor que pude, como pude na minha medida de vida. Mais, não seria possível, porque foi assim que foi, foi assim que aconteceu.

E neste momento da minha vida, 9 anos passados, continuo a sentir que a melhor coisa que me poderia ter acontecido nessa dia foi aquela pergunta. Foi providente ter pensado nisso nesse dia, foi providente ter chegado às minhas conclusões, foi providente ter feito o meu luto e passar a outra etapa.

Agora apareceu-me outro desafio igualmente doloroso e importante. Como deixar para trás um passado cheio de sonhos e sentimentos já velhos? Será que chegou a hora de os deixar ir? Será que chegou a hora de arrumar a casa, de deitar fora uma data de cangalhada cheia de valor sentimental que não vale um caracol, só para mim, que já não serve para nada, nem para mim?

Será que chegou a altura de ganhar a liberdade de não ter um peso de um sentimento antigo a olhar para mim?

Absolutamente Diferente.

Novamente na defesa! Cheia de escudos e esquemas.

Não é fácil gerir a quantidade de sentimentos que vêm de dentro de mim. Eles surgem puros, transparentes, verdadeiros. Infelizmente nem todos podem sair cá para fora em bruto e muitos deles têm mesmo de ser escondidos. Pergunto-me todos os dias o porquê disto ter de acontecer assim. Seria tão bom e tão mais fácil poder deita-los todos cá para fora tal e qual eles são. Seria bom para mim e seria com certeza bom para todos o que neles estão incluídos. O facto é que o ser humano complica e o que parece linear nunca o é.

Os nossos medos prevalecem e a defesa da nossa alma e do nosso ser sobrepõe-se. É nestas alturas que se inicia o processo de montagem e tratamento de qualquer reação, pensamento e ou sentimento. É triste… É um desperdício…

Sinto-me a tratar os meus sentimentos tal e qual trato as minhas fotografias. Muda-lhe a cor, muda-lhe o enquadramento, esconde o “cagalhão”, apaga a borbulha.

Resultado: ou muito melhor ou muito pior, mas absolutamente diferente.

Só quero paz!

De repente, quebrei.

Estou cansada de querer ser, de me impor, de me insinuar, de dizer estou aqui, de pedir que me levem, que olhem para mim. A sensação é que se não o fizer morro para o mundo mesmo estando viva. Lá entra a Lei a que chamo "a minha Lei da relatividade" - Tu só existes se existires para alguém.

É uma sensação esquisita. Parece que tenho de fazer força para existir e, nem se quer quero ser nada de especial. Quero só, ser eu!
 
Estou cansada! Cansada de me sentir a remar contra a maré. Eu exponho-me, o mundo esconde-me.
 
São tantos os mares que tenho de percorrer e tantas as marés contrárias que estou a ficar sem forças.
 
Estou com vontade de me deixar ir.
 
Pergunto-me, haverá algum dia, alguma maré de feição que me leve a bom porto sem eu ter de remar?
 
Só quero paz!

Tentações

Ainda a digerir! 

É engraçado perceber que ha certas coisas que lemos e que sabemos que só passam a fazer sentido num determinado contexto e fase da nossa vida bem como ha outros que só a partir de uma certa altura.

Aprendi que na vida, tal como em tudo, há um caminho,há um perceito, há uma logica, que só começamos a ver ha medida que o tempo vai passando e que os acontecimentos se desenrolam. Como dizem os Alentejanos: "Tudo tem um perceito..." 

 
"Cada impulso que tentamos estrangular germina no cérebro e envenena-nos. O corpo peca uma vez, e acaba com o pecado, porque a acção é um modo de expurgação. Nada mais permanece do que a lembrança de um prazer, ou o luxo de um remorso. A única maneira de nos livrarmos de uma tentação é cedermos-lhe. Se lhe resistirmos, a nossa alma adoece com o anseio das coisas que se proibiu, com o desejo daquilo que as suas monstruosas leis tornaram monstruoso e ilegal. Já se disse que os grandes acontecimentos do mundo ocorrem no cérebro. É também no cérebro, e apenas neste, que ocorrem os grandes pecados do mundo. "

Oscar Wilde, in 'O Retrato de Dorian Gray'

Brincar!

Hoje dei por mim a brincar. 

A brincar com o cão, a brincar com as crianças, a brincar com as palavras e inclusivamente a brincar com os meus amigos. Brinquei quando fui às compras, meti-me com os velhinhos na rua, desafiei-me a mim mesma e ri-me dos meus disparates. 

Deve ser da Primavera. Senti uma necessidade enorme de brincar e permiti-me. O dia ajudou. Esteve um dia bonito, apetecível, cheio de sol.
Hoje, talvez por ter acordado a sentir-me bem comigo, aguentei o peso de não querer saber se sou bem vista ou mal vista, se sou bem ou mal interpretada, se estou ou não a fazer de burra palhaça, se parecemos ou deixamos de parecer o que quer que seja.

Hoje apeteceu-me brincar e brinquei.

É bom brincar. É um habito que se perde ao longo da vida e que tanta falta nos faz. Não nos permitimos a isso no dia-a-dia, o que diga-se, é uma pena muito grande. 

Faz falta soltar a criança que há em nós. Eu sei que esta é uma frase um bocado feita, daquelas que chegam a ser possidónias, mas o facto é que o nosso corpo envelhece mas na nossa cabeça nós continuamos a ser quem sempre fomos. Eu gostava de ter sido sempre criança, de não ter de pensar muito sobre as coisas e avançar sem consequências, não sendo possível eu gostava de crescer levando sempre um bocado de mim atrás, hoje e sempre, até à minha morte. O meu lado criança.

Vida

Apetece-te vai

queres parte

não perguntes

não hesites

segue a tua alma

segue os teus pensamentos

deixa-te levar